关于工作~

    世上的工作大概没有太大的区别，做熟了都会觉之索然，只是开始有些水深，有些水浅。

 

 

    关于小团圆

    第一次看张爱玲的中篇。她的语言生涩，牵扯的人物沾亲带故的像一串绳上的蚱蜢，多而惺，人称代词指代又不详，需慢慢理解。冗长的描述和复杂的家庭关系不是外人可以一下明白的，而在看了一半还没看到男主角的时候，我心急了，细窄的深紫色旗袍墨绿绒线背心眼睛不自觉地划过。

    而当男主人终于千呼万唤始出来，一冷，竟是这个模样。总奇怪这样一个人竟能令九莉如此爱他，不惜一切，她是知道了他的品性的呀，“他喜欢女人”。是作者写他优点写的太过于含蓄了吗，还是她恨他，亦或者爱情本来就是这样。

    九莉身上有一点我的影子，她总不去想也不愿相信他的那些关系，给自己暗示。是还活在孩子的幻想里吧，不想任何东西令爱情玷污。

    张是有生活经历的人。她写的事，杂，但总有些碎片能打中你，与你的生活契合。知道自己不是孤独的，对于大众是好的。

 

    大考的早晨，那惨淡的心情大概只有军队做战前的黎明可以比拟，像《斯巴达克斯》里奴隶起义的叛军在晨雾中遥望罗马大军的摆阵，所有的战争片中最恐怖的一幕，因为完全是等待。

    这段话小说中出现过两次，印象最深，因为我还没有尝过等待的滋味儿。等妈妈来接我回家，等录取通知书，都不算是真正的等待，等人等物，知道自己等的是什么。最难熬是那无尽的等，却不知道等的是什么。

           三天后， 耶稣从地上复活，回到天上，坐在父的右边。

           

           很久没看书了。坐在书桌前，思想也是片刻的集中。

 

           我不该如此后悔自己的选择的。当初没有人逼我，都说的，我们只是给你意见，最后选择权在你。好吧好吧，所有的决定都得我自己承担。曾经我也以为，什么事都是可以靠理性来完成的。我曾经也做到了。我不是还为此沾沾自喜吗？现在呢，坚持 不下去就有理由怪别人了吗？真是胡扯。

 

           围城里那句“外面的人想进去，里面的人想出来”，真是把人世间的道理点破了。 自己有的，不懂得去感恩，老是羡慕别人。莫说别人，自己就是最好的反面例子。莫大的罪。

人真的是容易受诱惑。上帝也知道。上午第一次去德国人的教堂参加Gottesdienst，人也不是很多。复活节，对于有基督教信仰的国家该是很大的节日，又有多少人记得在这天去做礼拜呢，是都沉浸在带孩子去找彩蛋的喜悦中了吗？   

 

                       

         被保存为草稿的日志，找寻不得，心情也不得。

 

         天气骤暖，阳光直楞楞的。各家门口不知名的树都开春了，光光的杆子上尽是粉的小花，惹得人满心怜爱。想起妈妈前两天说，东河边的桃花开了，要传些照片给我，想定是美的不可胜收了。

         我开始想杭州了。虽然这里的景致很美，我也开始习惯在闹市区找个僻静的一角躲起来喝咖啡了。可是，毕竟不是家乡。

 

         搬家搬到这里，或是很多人羡慕。可各中冷暖，只有自知。餐桌上耳边流过的流利德语，于我确是不相干的。大部分时候我只能闷着头吃东西，偶尔抬头，也是尴尬地笑笑。连六岁的小孩，都会在我想不起单词的时候问我：“你懂ice是什么意思了吗？”

         终是寄人篱下。任何时候都不敢没规矩，怕被抓把柄，断是活的不自在。幸好居于楼顶，看春暖花开，还颇为惬意，可不理会那小厮的冷言冷语。

 

         越来越觉得文化的认知感很重要。有些事于我们很正常，可别人就不认了，偏要拿出自己民族的一套思维体系和你扭，真是杠上了。他们的心里优势又是与生俱来的，根本不听你说。罢了罢了，只怪上帝造了通天塔。

 

         暑假想回家，也有很多人有此计划，不知是否得成。要是一去不想回来了，可如何是好？世界上没有一个地方比得上家，也没有一种声音比得上乡音。只是人从不知满足，总是想飞，飞累了才想到那个叫“家”的窝。

 

         复活节就要到了，宗教的意义更多地被复活节兔子和彩蛋所取代。心里想着6天的假期，短途出游的心被撩拨地一阵一阵的。很久没拍照了，也没时间出去。愿一切被安排。 

        

 

       

 

        

         不想 再见。

         另一个空间莫名的消失，给了我再次回来的理由。

 

         这期间，发生了很多事，见了很多人，学到了很多东西。美丽的象牙塔生活，在未预知的情况下，被我掀开了帘子。坏店里高傲无比的恶魔，bb店里戴着有色眼镜的老奶奶，以及虚拟世界里传来的各式各样真实的声音。

         发现自己在面对“社会”的时候，还是想逃，我的眼神，始终未透出自信。我不知道，若不是借着天父的力，若不是遇着他，我会怎样跨出这一步。会是妈妈告诉我的，待人只要是真诚 就可以了吗？

 

         总是感觉别人的生活很出彩，很有味道，而自己像是一堆腐朽的叶子，如不是飘在树下，早不知臭成什么样子。我真的是太懒了，懒到一个人可以吃面包加黄油填肚子。

 

         晚上心血来潮，给自己剪了刘海。第一次剪，效果还不错。只是不知道睡一觉起来，我那硬硬的像钢丝的头发（初中同学语）会不会给我点颜色看。不管了，在它的压迫下那么多年了，这次我也潇洒一回。

      

         我爱我的斜刘海~~~

         国内已经是08年的最后一天，而这里，还未至。

         七小时的时差，十二小时的距离。

        

         坐在电脑桌前，无意识地点着博客，默数着在德国的 四个月零六天。

         一幕幕场景，还在脑海里重叠，如烟火般一瞬。那些记忆，重于泰山，却又轻如鸿毛。

 

         很多时候，轻与重，不在于事件的本身，而在于你的思想。你觉得它重，就重；你觉得它轻，就轻。因为很多事，你看的越重，它就越往你不希望的方向发展。可以解释吗？解释是徒劳的。旁人永远是旁人，他们只会站在自己的立场去看待那些问题 ，去传那些话。 

 

         缄默是最好的回应。

  

         而生活，终归是自己的。即使成为别人饭后的谈资，又怎么样呢？又能谈得了多久呢？每个人的生活都要继续，明天，就不会有人再想起。

 

         还是初中的时候，班主任就说我，你太在乎别人的看法，这样对你的发展不好。可我总是想，一个老是以自我为中心，不顾虑别人想法的人，是会被讨厌的吧。哼，可是就算你在乎了别人的感受又能怎么样呢，不理解的终究是不理解。即使在一起很久，即使感觉好像很熟悉。

 

         时间默默滑过，也是这一年的最后一天了呢。人们总是习惯在这一天去总结些什么，然后去展望。仅仅是因为，再次下笔的时候，要署上2009的年。虽然时间从来都没有断过，一直是一分一秒地过。

 

         我终于有些看明白，很多事情，是不会按某个固定的模式去进行的，更不会是按某个人的想法去进行的。因为人心是不同的，也是善变的。只有跳出那个圈，才能看明白个中关系，才能不被凡事所扰。已经发生的事，算是对自己的一个惩罚吧。

 

         再次决定离开这里了。那些回忆，就让我一个人拥有。Tschüs .

 

        

 

        

             

        

        

             

            人生真的是很奇怪的一场旅程。

 

            一个晚上，绕在崎岖的山路上，遇见他，又遇见他。

 

            我不想为别人泼给我的污水反抗，却为另一个女人流泪。

 

            唯美的电影，为什么总有悲伤的结局。

 

            或许眼泪，真的是那一副勾魂的药引。

 

 

           

       我的手很冷，我的脸颊很热。

       我的头脑很热，我的心很冷。

 

       拔完左边智齿的第二天。脸肿得和含了馒头一样。好不容易冰敷了一个晚上稍稍退下去的淤块，在睡了一晚以后被重新塞了回去。

       好像有点发烧了，心跳得很快，看来吃了消炎药也没用。

 

       很久没有拉开窗帘了，可惜今天没有暖的阳光。床头橘黄的灯一直亮着，照在五彩色的枕头上。

       一个人，不在回来的路上。

 

       房间很乱，东西七七八八散在地上，锅碗没有洗，衣服没有洗。头发也没洗。

       一只手要托毛巾是个借口，现在就在用两个手打字。

 

       感觉自己快要发霉了。不戴手表，也不知道是几点。

       但时间还是一样过。

 

       下周一就要考cad了，很多画图技巧都忘了。

       更可笑的是电脑里还没有这个程序，自从重装系统以后。

 

       这个键盘非常不好用。

       打几个字屏幕还要闪一下。

 

       来自于上帝的食物，比我做的鲜美。

       我不想去想很多，不是说，人类一思考，上帝就发笑 吗 ？      

      

       晃悠悠的，一个星期就过去了。

       原来人沉迷是这么容易的一件事。只是以前，我还没有找到这个借口。

 

       快乐总是短暂的，痛苦才是永恒的。

       吃止痛片也许能短暂地缓解我的痛，但只是感觉不到罢了。谁说，痛就不在那了呢？

 

 

 

       嘴巴里的血什么时候才能吐完？

       托在脸颊上的手什么时候才能放下？

 

       脑子什么时候才能回到理智？

       丢弃的书什么时候才能重新拾起？

 

 

        到底是外貌变化的更快，还是内心？

        我已经很容易就学会每天不看书，早上花时间打扮，晚上花时间卸掉伪装。

 

        为什么我穿黑色的衣服不再好看？是没气质了吧。

        德语王也找不到了。不过心情还不是太差。是酒精的作用。当我一觉清醒的时候，会不会它又回到我的身边，那我就不用找它了。

 

        智齿么，你要长么就长，你长歪干什么？！你很拽是不是，你不疼就不能显示你的存在是不是？！

        求你不要折磨我太久。

 

        物理实验，化学实验，要做么就做，欺负我们德语不好是不是？！他们德国人改个词换个语序就好，欺负我不知道近义词是不是？！

 

        其实都是我不好，我自甘堕落。享受的事谁不想，没有压力怎么会有动力。

     第一场雪，说下就下了。
     大家都很兴奋，在群里报告着这个消息。于是我拉开窗帘，开了窗户，可是认认真真看了几次，还是没看出来。算了，外面太冷了，也不高兴走出去了，下了就下了吧。
     过了半个小时，还是不死心，又拉开了窗帘，竟然发现地面上的雪已经积起来了，窗前光秃秃的树干上也压满了雪。很美。
     然而这种美也只有像我现在这样，坐在开着暖气的房间里，听着歌，吃着零食才能感受到吧。有一种暖暖的幸福的感觉。

     前面jx和我讨论完化学实验，就谈起了一些别的事。他说他女朋友不想考公务员，不想读研，其实她已经拿到保研资格了，只想来德国读书，而且只想到汉诺威来，为的就是能早点和他在一起。虽然他们在这件事上有分歧，还有在别的事上，但是我觉得他们很幸福。我和jx说，这样的女孩不多了，要好好对她。
     其实一个人一辈子的追求到底能怎样呢？我突然觉得，像他女朋友说的，我不要什么前途，我只要爱情，其实真的挺好的。又或者像他说的，他们那边黑帮老大的老婆每天就是和小姐妹看看演唱会，逛逛街，买买衣服，虽然这不是我想要的生活状态，或者说曾经想要的，但我现在也开始不鄙视这样的生活了。呵，人堕落了，思想了变了。  
     人太安逸的时候，就会想去做一些有挑战性的事；但真的置于这样的环境，就会想想找一棵安静的大树，休息。
 
     说一些值得去记忆的东西吧。星期四第一次去做化学实验，听不懂，仪器又太先进，我和jx两人突发了很多状况，不过最后总算完成了。一个星期一篇实验报告，真的蛮难的。虽然有老报告，但我们又不能全抄，凭我们现在的水平，无论如何也写不出那样的句子啊，所以还真是矛盾。不过先不管了，明天再好好写。先去看本电影，海角七号，一个晚上两个人同时推荐，看了再说。

 

Psytopic分析：您的性格类型是“ISTP”(内向+实感+思维+知觉)

容忍，有弹性；是冷静的观察者，但当有问题出现，便迅速行动，找出可行的解决方法。能够分析哪些东西可以使事情进行顺利，又能够从大量资料中，找出实际问题的重心。很重视事件的前因后果，能够以理性的原则把事实组织起来，重视效率。

ISTP型的人坦率、诚实、讲求实效，他们喜欢行动而非漫谈。他们很谦逊，对于完成工作的方法有很好的理解力。 ISTP型的人擅长分析，所以他们对客观含蓄的原则很有兴趣。他们对于技巧性的事物有天生的理解力，通常精于使用工具和进行手工劳动。他们往往做出有条理而保密的决定。他们仅仅是按照自己所看到的、有条理而直接地陈述事实。 ISTP型的人好奇心强，而且善于观察，只有理性、可靠的事实才能使他们信服。他们重视事实，简直就是有关他们知之甚深的知识的宝库。他们是现实主义者，所以能够很好地利用可获得的资源，同时他们擅于把握时机，这使他们变得很讲求实效。ISTP型的人平和而寡言，往往显得冷酷而清高，而且容易害羞，除了是与好朋友在一起时。他们平等、公正。他们往往受冲动的驱使，对于即刻的挑战和问题具有相当的适应性和反应能力。因为他们喜欢行动和兴奋的事情，所以他们乐于户外活动和运动。

您适合的领域有：技术领域 证券、金融业、贸易、商业领域 户外、运动、艺术等

您适合的职业有：

· 信息服务业经理
· 计算机程序员
· 警官
· 软件开发员
· 律师助理
· 消防员
· 私人侦探
· 药剂师
· 证券分析员
· 银行职员
· 管理顾问
· 财务顾问
· 电子专业人士
· 技术培训人员
· 信息服务开发人员
· 软件开发商
· 海洋生物学者
· 后勤与供应经理
· 经济学者
· 贸易商
· 商品经销商
· 产品代理商（有形产品）
· 警察
· 侦探
· 体育工作者
· 赛车手
· 飞行员
· 雕塑家
· 手工制作
· 画家